Er schoot een gedachte door mijn hoofd die ik even wou opschrijven. Amy Grant zegt in het filmpje dat ze zich vaak verloren voelt en dan zingt ze dit lied. Nu het gevoel van verloren zijn ken ik maar al te goed. En om dan tot gebed te komen gaat voor mij al niet makkelijk, maar deze tekst zegt: “Uw woord”…

En weer kom ik tot de conclusie dat ik meer tijd moet maken om te lezen.

Wat als ik zou klagen over de dingen die Hij deed of (ogenschijnlijk) Zijn fout zijn?
Wat als ik Hem er op zou wijzen dat alle dingen die ik deed eigenlijk wel goed voor zijn koninkrijk zou kunnen zijn en dat ik eigenlijk wel goed bezig ben? En Hem dan zou vragen waarom er toch nog bepaalde dingen gebeuren die ik niet snap waarom?
Wat als ik tegen Hem zou uitvallen en schreeuwen als Hij weer eens iets heeft uitgestoken waar ik niet van snap hoe Hij zoiets zou kunnen doen? Wat als ik een verklaring zou eisen? 

Of mag ik/Hij dit allemaal zomaar?
Of moet dit?

Ik neem mijn ontbijt, boterham met pindakaas als ik mij goed herinner, en pak mijn spullen voor school. Ik stap de deur uit en ik ben extra goedgezind. De zon schijnt zalig op mijn gezicht, hop trui uit en rond mijn middel. Koptelefoon (toch iets deftigers als mijn broer zijn oorvernielers.) op, MP3 player aan waar een mix van Arch Enemy, In Flames, Panopticum en Nightwish op staat. Ik rijd headbangend en air-guitarend door het stad richting school.

Wiskunde, derde verdieping, lokaal 3.08, meneer Windels Bart… Een van de zaligste docenten van de school, maar ze zijn allemaal zalig dus ik zit wel goed:-). Jammer genoeg was het een vrij saaie les, allerhande definities van de vlakkenmeetkunde. Lijnstukken, georienteerde lijnstukken/vectoren, hoeken, … [sarcastic mode] juich! [/sarcastic mode]

Zoals altijd krijg ik honger rond 11u. Na nog een anderhalf uur les overleefd te hebben sprint ik naar beneden om wat frietjes te kopen in onze resto. Hmm het is hier donker…
“Kan ik wat frietjes krijgen aub”
“Sorry, ik heb geen electriciteit, ik kan niks klaarmaken, zelfs geen broodjes.”
grmbl, dan maar de fiets pakken naar het stad. Maar ik moet nog terug komen om aan een taak te werken met een klasgenoot. Niet zo veel zin in maar ja… Ik zal wel zorgen dat ik op tijd terug ben, en anders wacht hij wel ff.

Buiten schijnt de zon nog altijd lekker, maakt gelijk het feit goed dat ik nog geen eten heb. Ik fiets maar richting Sint Jansplein, wie weet is Tonny over de middag in haar kot en spring ik daar even binnen. Oh nog even mijn mp3 player opzetten. Een fietser haalt mij in terwijl ik dat doe, nu is dat op zich niet erg maar ik word niet zo vaak ingehaald, vandaar beetje mijn verrassing, maar ik was dus met mijn mp3 player bezig.
Goed ik maak weer wat snelheid. De fietser zit net voor mij en net op het moment dat ik hem wil inhalen op een pleintje steekt er een jongentje van 13 de straat over zonder te kijken. (Ik kon op dat moment natuurlijk niet gelijk zien dat hij 13 is, maar dat hoorde ik dus achteraf in de ambulance.)

Ik had dan wel een slechte nacht gehad en was ik heel erg moe maar mijn reflexen werken nog verdraaid goed. Beetje te goed…

Ik knijp uiteraard gelijk mijn remmen dicht. Mijn fiets komt terstond tot stilstand. Nu zal de iets meer onderlegde mens in fysica gelijk het vervolg kunnen raden… Ja, inderdaad, de eerste wet van de heer Isaac Newton, ook wel bekend als de traagheidswet heeft nu eenmaal effect op vrij veel dingen, inclusief mijn lichaam. Voor de mensen die het nog niet kunnen raden: de wet zegt onderandere dat als een voorwerp in beweging is, die in beweging wil blijven.

Ok op zich ervaar je de uitwerking van die wet wel op je fiets als je remt maar zijn de gevolgen niet zo erg. Je maakt gewoon gebruik van de derde wet van de heer Newton en duwt tegen je stuur waardoor je blijft zitten. Alleen door mijn beide remmen in te knijpen en doordat mijn voorrem iets gevoeliger is afgesteld zijn de gevolgen van de eerste wet toch wel benoemenswaardig…

Mijn achterwiel vliegt de lucht in, mijn lichaam wil verder vliegen en kan dat ook aangezien de zin van de kracht die ik inzet op mijn stuur om gebruik te maken van de derde wet, loodrecht staat op de zin van waar naartoe ik vlieg als gevolg van de eerste wet.

Omdat ik geen tijd meer kreeg om mijn handen van mijn stuur te halen en voor mij uit te strekken kreeg mijn voorhoofd een ervaring die die al lang niet meer heeft gehad maar wel heel gekend is, nog van de tijd dat ik niet de reflex had om mijn handen voorruit te strekken als ik viel. Ik lig op de grond, ik schreeuw het even uit, pijn overal maar vooral aan mn hand en mijn knie.
“Bel de ambulance!” hoor ik verschillende mensen zeggen.
Oh nee! Straks kan ik niet meer zeggen dat ik nog nooit de binnenkant van een ziekenhuis heb gezien maar toch zoveel uitspook!
“Ambulance is niet nodig hoor, ik sta zo wel weer op”
En effectief, ik sta ook zo weer recht.
“Ja maar u hoofd bloed ook!”
Mijn handen worden rood als ik een veeg haal over mijn voorhoofd. Laat ik maar even gaan zitten. Ik strompel richting een bank en wacht tot de ambulance komt.

Goed om een lang verhaal verder kort te maken (want ik moet naar ichtus), ik beland dus in het ziekenhuis met een open wonde aan mn voorhoofd en een schaafwond op mijn knie terwijl elke beweging met die knie vreselijk veel pijn doet.
Er worden foto’s van nek en knie getrokken, geen fractuur gelukkig, alleen een bloeduitstorting in mijn knie die wel wegtrekt. Mijn voorhoofd wordt genaaid en ik ga voor de komende dagen mankend en met een hoofdwonde door het leven. Gelukkig heb ik mijn haar toch laten groeien eh pa?

Vallen voor wat er te kennen is

Herinneren wat er te kennen was

Och zus, ik ken het zooooo goed…
Zelfs naar mezelf toe. Het ongeluk? Het kon me eigenlijk weinig schelen… Het enige waar ik boos om was, was dat ik nu geen motor meer had:-s
Had ik zelfs de kans gehad om het nog eens te doen maar dan zonder schade zou ik het zo doen… What a rush! En je hebt een gespreksonderwerp :p

Muziek maken doe ik al een eindje niet meer, perhaps you’ve noticed. Maar niet echt omdat ik het mezelf niet toesta om creatief te zijn, eerder omdat ik het gewoon niet kan…
Ik voel niks, dus hoe kan ik dan iets uiten?

En de mensen die mij dan wel iets lieten voelen, stoot ik weer af.. Of zorg ik er voor dat ik niks voel.. Op een of andere manier..

Ik wil ook weer echt zijn…

Nu ik er even bij stil sta, eigenlijk is het enige wat mij weer mezelf doet voelen Indian Summer. Dat moet ik je waarschijnlijk niet uitleggen, maar muziek maken met zn vieren, gewoon omdat we het leuk vinden en voor God iets speciaals willen brengen.

Misschien liggen we gewoon al te lang stil… Zomerse Indianen!! We moeten DRINGEND weer beginnen spelen!

ps: het antwoord werd te lang en te persoonlijk, dus post ik het zelf maar even op mijn blog…

Ondertussen heb ik er al een dikke (knipoog naar Gersom die wrs mn blog niet leest) 4000 km op doorgebracht. En het begint mij eigen te worden.

Goed, ik was dus van plan op weg te gaan naar Sint Niklaas. Een stad ergens tussen Gent en Antwerpen waar mijn lieftallig zusje en zangeresje Eef woont. Ze had mij gevraagd om de muziek in haar gemeente een beetje te versterken met mijn gitaargespel. Uiteraard wou ik dat graag doen met mijn Aina.

Ik was op zoek naar een softcase voor folkgitaar, voor de leken: een verharde gitaarzak ofwel een kist die je op je rug kan dragen. Voor folk gitaar (wat een groot verschil is met een klassieke gitaar of een electrische gitaar) zijn die kennelijk vrij zeldzaam. Ik wou er zoeen omdat ik dan mijn gitaar op de motor kon meenemen uiteraard. Ik al zoeken op internet, niet gelijk gevonden. Ik dan maar eens naar muziek en visie gestapt, een muziekwinkel in Antwerpen, om te vragen of zij er een hadden. Nee, ze hadden er geen binnen, maar ze konden er wel een bestellen.
“Ok, bestel maar, hoe lang gaat dat duren? “
“Twee weken normaal, wij bellen u als die binnen is”
“Ah ideaal, bedankt”

Drie weken later nog geen bericht gehad. Ik weer naar muziek en visie (diezelfde muziekwinkel in Antwerpen, ergens dicht bij de paardenmarkt, nee er worden daar geen paarden verhandeld.) om te vragen of die nog niet binnen was. Heen en weer gebel, gefoeter door de telefoon dat er te weinig stock is, …
Besluit: ‘zou pas tegen eind augustus binnen zijn’
“zucht”

Geen probleem, er is nog een muziekwinkel in Antwerpen waar ik sowieso nog naar toe wou om een nieuwe lading gitaren te gaan bekijken die zouden binnen komen. Daar hadden ze nog een tweede hands softcase. 25 euro, done deal. En hop, ik tevreden.

Nu ga ik even eten want ik heb honger, ik maak zo mn verhaal af.

hmm lekker, frietjes…
ok waar zat ik..

Ahja, ik had mijn softcase. Nu kan je je wel inbeelden dat daarmee rijden op een motor aan 120 km/h vrij intensief is voor je armen. Nuja, ben toch thuis geraakt met dat ding.

Ok, ik wou dus naar Sint Niklaas rijden, met mijn gitaar. Eerst nog even naar de jeugd geweest die kennelijk doorging in Ieper. Een stukje van de film Chicken little meegepikt maar ik moest op 21u weg want ik mag in het weekend niet rijden na 22 uur door die stomme L die nog aan mijn motor hangt. Goed droog wegdek, ik kon wel lekker doorrijden. Ok mijn gitaar trok erg maar het ging nog wel als ik was voorover zat en de trekkracht goed zat voor mijn schouders.
Toch was ik even blij met stukje 90 dat je hebt bij Gent, met die verselijke tuduk-weg. Maar mijn armen en schouders konden even uitrusten.
Lokeren voorbij, Sint Niklaas kwam in zicht.
Ah, afslag 14 en 15. Ik moet 15B hebben. Hé? Wat spuit daar op? Hmm hier is het wegdek nat, kennelijk heeft het hier geregend… nuja.
Ik bereid de bocht voor, rem een beetje bij, dacht nog: “dat is een zalig bochtje om met 90 a 100 km/h te nemen. Lekker hangen “
Plots voelde ik mijn achterwiel wegglijden, de volgende momenten weet ik niet meer zo goed… Ik weet dat ik niet in paniek schoot en vrij soepel op straat viel (ok dat klinkt inderdaad raar, soepel vallen… oh well)
Ik zag mijn motor voor mij uit glijden en vonken maken en de rand van de weg dichterbij komen… That’s a good thing, lig ik iig niet op straat.
Gek gevoel dat glijden over straat, ik voelde niks… Het leek wel een wildwaterbaan ofzo, volgens mij hebben engelen mij echt gedragen.

Het  volgende moment sta ik op de berm en word ik kwaad op mezelf, smijt mijn handschoenen en helm af en zie hopeloos naar mijn motor die verbogen en in stukken op zn zij ligt.
Verschillende auto’s stoppen en vragen of ze mij kunnen helpen… Mensen! Ik kan nu niet echt nadenken, geen idee of je me kan helpen. Het enige wat ik wist is dat ik niks had, mn dij deed een beetje pijn maar that’s it.
Toch even iemand gevraagd of ik zn gsm mag gebruiken, mijn batterij was bijna plat. Thuis gebeld, Eef gebeld, Meneer heeft mij ff naar het centrum van St Nikl gebracht en de rest heb ik maar te voet naar Eef haar huis gedaan.

Ondertussen is mijn motor opgehaald daar mijn o zo coole broer en schoonbroer en staat hij thuis. Ik vermoed dat hij daar even blijft staan want ik heb het geld niet echt om hem helemaal gelijk te laten maken… mr ja.. Dat wordt weer de fiets.
Ik ben bewaard gebleven en ben daar echt dankbaar voor.

Van mijn gitaar is er een stemschroef afbroken, maar dat is op zich nog wel te maken denk ik… Ik had sowieso een nieuwe gitaar nodig, maar ook nog geen geld voor:p
Voor in de kerk mocht ik gelukkig Ben (de o zo coole papa van Eef) zijn Martin gebruiken wat een heel erg leuk gitaartje is

Toevoeging:

Vanmiddag heb ik ook nog mijn eerste wii ervaring opgedaan, kei cool ding
Tennissen is kei grappig
En boksen is gewoon weg fitness! Super goed voor je conditie Het zweet drupte van me af.

Nog een ervaring was slapen in dezelfde kamer waar Martin Joseph zijn “Dolphins make me cry” heeft geschreven.

Aanwezig zijn in de evangelische kerk van Lokeren was ook weer een nieuwe ervaring.

Jaja, we zijn weer paar ervaringen rijker…

We zijn weer een ervaring rijker…

Misschien dat ik het even moet toelichten. Hoewel, ik moet niks, eigenlijk wil ik het gewoon omdat ik er al ff mee bezig ben.

Wanneer staat muziek nu tot dienst van wie?

Eerst en vooral: muziek komt van God, ben ik van overtuigd, zoiets moois en geweldigs, vaak simpel maar o zo complex, kan alleen maar God verzinnen. Iets dat zoveel kan los maken bij mensen.
Het lijkt me dan als christen muzikant ook geen hoger doel met muziek dan voor Hem.

Muziek is een passie van me geworden, een leven zeg maar. “GEVAARLIJK!” kan je zeggen, waar ik het trouwens mee eens ben. Zoals al het moois heeft het een “dark-side”. We leven nu eenmaal in een wereld doordrenkt van zonde en godeloosheid. En de vijand weet maar al te goed zoiets machtigs als muziek te gebruiken tot verderf.
Maar wil dat dan zeggen dat je je moet afkeren van de muziek an-sich? Kan muziek enkel ongevaarlijk zijn als de teksten ok zijn? Laat ik het nog zachter zeggen: kan muziek enkel nuttig zijn als de teksten voor Hem zijn geschreven?

De meesten weten dat ik de laatste tijd actief ben binnen Indian Summer. Wij maken muziek, en vaak staan daar teksten op die niks met God te maken hebben. Is het dan niet meer mogelijk dat die muziek voor God kan gespeeld worden?

Veel christen muzikanten zien hun muzikale gave als iets dat enkel gebruikt mag/kan worden binnen praise muziek. (Dit is eigenlijk dubbelop, aangezien muziek per definitie praise zou moeten zijn, maar hier bedoel ik dus muziek die wordt gebruikt om praise-avonden te vullen. Kom ik nog op terug)
Daar wil ik tegenin gaan! Praise heeft zijn eigen functie tov de gemeente van Christus. Daar is de muziek bedoelt ten dienste van mensen.
Als Praise-band muzikant sta je ten dienste van de gemeente. En dat is een serieus grote verantwoordelijkheid. Jij moet die mensen de mogelijkheid bieden om tegen hun God te praten. Bij God komen kost wel eens wat moeite. Je moet stil kunnen worden, tijd nemen, gedachten van je afzetten, etc…
Muziek helpt daar bij. Dat het daar bij helpt vind ik op zich goed. Zolang de sfeer die de muziek zelf schept geen doel wordt… Maar het probleem daar is dat imperfectie daar van afleidt. Als je een valse noot aanslaat, springt die er uit en leidt het de mensen af van waarover het gaat, namelijk Christus. Uiteraard wordt het je, als goeie christenen die we zijn, vergeven. Maar nietemin vind ik dat als je beslist om een praise te begeleiden je ook die verantwoordelijkheid op je moet kunnen nemen.

Als men tegenwoordig over aanbidding spreekt ivm muziek wordt er vaak begrepen dat het gaat over de so called “worship”.
Wat een onzin, muziek is aanbidding… Of daar nu ook tekst op staat waar duidelijk God in geprezen wordt of niet. Alles hangt er van af op welke manier die muzikant het speelt. Als een muzikant uit een praise-band niet speelt met de ingesteldheid: “Mijn muziek is voor Hem” dan is het evenmin aanbidding als een nummer van, ik zeg maar iets, Metallica.

In die zin was woensdag voor ons, als band Indian Summer, puur onze aanbidding voor onze HEER. Zat je in de zaal? Sorry, we speelden niet om jou te entertainen. Je mocht mee genieten, dat wel. Maar in eerste plaats was dat gespeeld als ere concert voor Hem die ons liefheeft.

Ben je muzikant en hou je van God? Speel zoveel je kunt, maar doe het voor Hem. Maar vereng het niet tot de so called “worship”. Heb je daar de taak voor gekregen? Fijn doe dat! Maar weet ook dat muziek nog veel meer kan zijn. Probeer de verschillende mogelijkheden, bedoelingen van muziek in te zien. Je bent bezig met een van de naar mijn mening mooiste dingen uit de schepping. Ga er met zorg mee om. Uiteindelijk kan je met muziek Gods heerlijkheid laten zien, aangezien het iets vanuit hemzelf is.
Uiteindelijk lijkt me dàt het hoogste doel van een mens. Gods heerlijkheid kunnen laten zien. Gebruikt worden. En als ik naar mezelf kijk, waarbij muziek zo’n groot deel van mijn leven is, hoe anders dan met muziek?

Ik weet niet of mensen Gods heerlijkheid hebben gezien woensdag, dat ligt aan Hem. Ik hoop dat Hij ons daarvoor heeft gebruikt, wij willen niet anders, maar in ieder geval hebben we gespeeld voor Hem en weten we dat Hij in de zaal zat te genieten. Ons doel is bereikt.

Hoop dat mijn trouwe lezers (als ik die heb) hier ook verder mijn bedenkingen over het leven zullen lezen.

De zoektocht is niet over, alleen ben ik er wel achter dat al de verschillende kanten van mij, ook mij is… Dus op welke manier ik ook denk en schrijf, tis ‘zijnde Thomas’

uit Het Geheim van de kaarten van Jostein Gaarder

Naar het noorden toe
het licht zien

Gedachten zonder vorm echter,
verdampen erg vlug…
Je krijgt er geen vat op
Nieuwe informatie wordt niet volledig geanalyseerd,
krijgt niet zijn plaats
De expeditie,
de missie wordt aangevallen, maar door wat?
Mission Failed
waardoor de mond dingen zegt als slagen in de lucht

Het was op een avond datk mn vriendin (jup tblijft raar klinken) gezien had na een weekend. Gezellig zoals altijd:)
In dat weekend had ik constant een gevoel van: “Wat zal ik eens doen? pff dat moet nog allemaal gedaan worden… hmm ik mis iets… bla (for the insiders: you know the feeling of “bla”) enz
Kom ik in Antwerpen, uiteraard gelijk naar mn meisje and guess what… alles is in orde:D gwn ik en zij, de Heer dankend voor elkaar:)

Analogie met christen zijn?
Op geestlijk niveau hebk dat gevoel zo vaak… bla, bla, bla en nog es bla… tot het moment je de Heer weer ziet, op welke manier dan ook (cf. blog bericht van 15 nov), dan is alles in orde:) Dan voel je je plots volledig veilig en vol vertrouwen en weet je dat dat hetgene was wat je miste.

Mijn conclusie: christen zijn werkt zoals verliefdheid (bedenk me net dat het met dichte vriendschap ook zoiets is… ook daar voel je je geborgen en veilig). Momenten dat je elkaar niet zoveel ziet voel je minder van die ”liefde” (of dat nu vriendschap, verliefdheid of Goddelijk is) wat niet wilt zeggen dat die er niet is of dat jij die ander vergeet, nee je ervaart het gwn minder. Mr het moment dat je elkaar weer ziet is het alsof je nooit bent weg geweest, alleen dat moment van samen zijn telt…
Ook al zijn er eventuele wonden geslagen, je ziet elkaar terug en dat is wat telt…

knuffel voor iedereen waar ik minder contact mee heb maar weet als ik ze ooit weer spreek we gwn weer kunnen spreken zoals altijd:)
en Heer? Open the eyes of our heart, we want to see you

om af te sluiten heb ik nog geweldig nieuws!!
De Heer is naar deze aarde gekomen en mens geworden! Enkel en alleen om voor ons te sterven!
Halleluja (of vertaalt: Prijst God)

net even dit liedje gespeeld met mijn o zo coole kotgenoot Gersom..
ik kwam helemaal blij thuis en moest muziekspelen en toevallig hoorde ik hem piano pingelen dus dacht: “hey laat ik lekker meespelen”

mr wrm was ik dan zo blij??
omdat ik de Heer heb gezien:D
althans, ik ben opgebouwd omdat ik Hem heb overdacht samen met mijn o zo coole vriendin Sara!
ik kwam eigenlijk in mijn lege zelf bij haar en ging daar met volle zelf terug weg:D
We willen allemaal zo graag God zien, allemaal zo graag alles voor Hem doen, mr het lukt ons niet! We raken er depressief van! We willen voor Hem gaan omdat we weten dat het goed is, mr wrm doen we het dan niet? wrm blijven we gwn op ons gat zitten?

ik denk dat ik er achter ben..
we zijn zo vreselijk ik gericht dat we denken dan we MOETEN voor Hem gaan… we zeggen steeds maar weer: ik wil van U houden, ik geef mijzelf aan u, ik, ik, ik, ik
NEEEEE
Het gaat niet om ons! Het gaat om Hem! Hem leren kennen is zoveel meer dan die verlangens om iets voor Hem te willen betekenen.. We staren er ons zo op dood dat we er gefrustreerd van raken en depressief.

Maar hoe leren we Hem dan kennen???
wel we zeggen wel altijd dat de Heilige Geest ons “gelovigen” samen bindt. Dat ons geloof onze gemeenschappelijke factor is dat ons bindt..
wrm praten we dan potverdikke zo pokke weinig over Hem?! Wrm zeggen we niet tegen elkaar: Kijk! Dat heb ik mogen zien van Jezus! Ik heb iets over Hem bijgeleerd!
wrm denken we niet samen na over hoe Hij is?
Hij is het centrum van alles, Jezus, zoon van God is het centrum van alles!
en Hij bindt ons samen, mr je ervaart dat maar op 1 manier! Over hem bezig zijn met elkaar.

Weer kom ik erachter dat de Heer zo vreselijk groot is! En weer is dat op dezelfde manier, alleen was ik dat een beetje vergeten (dankje Soet om mij weer tot dat inzicht te brengen), door over Hem te praten. Gewoon praten.

en DAN kan ik zeggen:
oh Heer, wat hou ik van U!
oh wat hou ik van mijn broers en zusjes omdat we over de grootste allertijden kunnen praten!
oh Heer, ik wil mij inzetten voor U!
oh wat wordt ik hier blij van:D
oh! kijk naar de tijd, ik moet vlug beginnen leren!

Samen vertrekken we ernaartoe, thompie is as usual te laat en laat de andere kotgenoten wat op zich wachten. Niks aan de hand, we komen ruim op tijd.
Oh kijk daar, kelsey! Dag kelsey! (en kristi) *zoen* *knuf*
“zullen we daar gaan zitten?”
es zenden naar ons Inge waar die zit..
…
Oh kijk, dag Inge!!
hmm jammer dat er niet meer mensen zijn die ik echt goed ken…

Tgaat beginnen.. Pff mensen doe es normaal, wrm fluiten jullie zo? oh well
Maj, nice, sterke band.. zou wel zalig zijn om in zo’n band te spelen..
Ok, laten we es wat meezingen..
*slik* dit kan ik niet meezingen! Goja, op zich wil ik wel mezelf geven voor U, ik wil wel alles doen, tenminste dat zeg ik, ja U bent de grootste en U komt alle eer toe…
En wrm voel ik me zo vreselijk fake! Nee ik kan het niet meezingen, ik hou helemaal geen rekening met U, ik doe maar iets, ik ben zo leeg als iets, ik kan dan hier niet zo maar ff doen alsof ik helemaal blij ben en zingen enzo
faker!
Ik wil hier weg! Maar wat ga je dan doen? Alleen op je kot zitten? Zit je enkel jezelf op te vreten… Mja idd, ik zou kunnen smsen of bellen naar sara… Die zal me wel snappen..
Wacht, mss wil God me hier wel mee helpen.. Oh we mogen gaan zitten..
“Heer, als ik niks uit het volgende lied kan halen dat ik kan meezingen en er volledig achter kan staan zonder bedenkingen ga ik weg..”
hmm, ok tis geen liedje, meneertje van voor gaat iets zeggen.. dan luisteren we maar even:)
hey kijk, vrouw van meneertje brengt baby, wrs zijn eigen kind..
“ik ben trots op mijn zoon… gwn omdat dit mijn kind is, ben ik er trots op, en daar moet hij niks speciaals voor doen. Omdat hij mijn zoon is, hou ik van hem”
*slik* *ween* *traantjes*
ok dat is niet de essentie van wat hij wil zeggen, blijkt iets over compassion te zijn, maar die zin is voor mij.
Oh Heer, ik begrijp er niks van! Ja ik ben Uw kind, dat weet ik met heel mijn hart! En alleen daarom bent U trots op mij?
het dringt plots tot mij door.. Hij is trots op mij! Hij houdt van mij!
ik heb het al zo vaak gehoord en zo vaak ervaren ook maar in deze periode dat ik zooooooo ver af ben, kan ik enkel maar prijzen om die woorden.
Oh yes, ik kan weer zingen, ik kan weer blij zijn, ik weet weer wrm ik hier ben..
…
hmz komt een ander meneertje-van-voor naar voor. ah gitaristje van de band gaat iets vertellen over hoe hij God heeft leren kennen, welke moeites en bedenken hij daarmee heeft gehad en hoe hij vertrouwen heeft gekregen
hihi grappige zeeuw:D maar wat hij heeft wil ik ook! ik wil weer kunnen vertrouwen…
ok ik weet weer (echt weten) dat U van mij houdt maar toch blijft mn leven leeg.. waarin betrek ik U? Waarin durf ik nog te geloven? Wat durf ik nog te dromen?
dromen… wat mis ik die
Heer, ik wil weer kunnen dromen! Dromen over hoe ik iets kan betekenen voor U op een geweldige manier! Dromen van grootse dingen te doen!
…
hmz, krijg een berichtje, oh Eef!
“waar zit gij? zie ik je straks? ik zit zo links achteraan… xx”
oh zalig! Eef is er! juist die ging komen! helemaal vergeten:s ik kan anders nu even naar haar gaan… mja nee, Meneertje-van-voor is nog ff bezig en is wrs zo klaar…
…
“ik ga morgen belwaarde kopen en dan zend ik een sms naar u!”
mm lieve Inge… mr ik schrijf het allemaal wel op mijn blog, dan lees je het daar wel:)
goed, Eef es zoeken…
oh daar! oh johan en sara!! zalig
*omringd door knuffels en liefde* (niet fake)

ik wil zo hard ff een gesprek met iemand! ik moet ff alles kwijt! aaaaaah
ff sara vlug ff zeggen datk int begin heel graag weg wou lopen en naar haar toe gaan
ik dacht ooit een topic van haar gezien te hebben waarin ze ook beschreef dat ze zichzelf fake voelde, dus ze zal mij wel begrijpen..
ze pakt het ff verkeerd op en begint dat ze de tien min dat ze er was zo hard heeft zitten ergeren..
ja ik snap dat volledig, zeker die tien min dat ze er was… mr dat doet net ff heel hard af aan wat ik voelde deze avond.
omdat ze net gelijk had! dat sfeertje creëren.. pff das allemaal zo fake en opgeblazen
dus wrs was net datgene ook fake. graa
pff ik val weer terug in mijn lege zelf…
ik neem afscheid van leuke mensjes omdat ze naar huis gaan. ik ga maar zelf naar huis.
ik kom thuis, neem een desporado en zet mij aan een lang blog bericht…
ik kan lang niet opschrijven wat ik wou opschrijven… hoe een avond zoveel kan bevatten en dan kom je uiteindelijk nog op dezelfde toestand als voorheen terug.
wrm doe ik alles eig nog? Ik ben zooooo fake bezig…
Godsdienst… wat doet mij dat nog.. ja ik kan het allemaal zo goed bedenken, uitleggen lukt ook nog wel redelijk, filosoferen is leuk, bijbel lezen vindk belangrijk mr wrm doe ik dat zo weinig, bidden vindk heel belangrijk mr wrm doe ik dat zo weinig,…
wrm doe ik bepaalde dingen en dan andere dingen weer niet (int algemeen)

Ik zie uiteindelijk nergens nog echt een reden voor…
ik dacht ergens midden deze avond dat ik een blije blog kon posten vanavond, sorry dat het eindigde met een wat minder blije toon..
ik dank de mensen die mij nietemin zo hard omringen met liefde, dat heb ik wel ervaren deze avond:)

niet dat ik ooit zou vergeten
wie je voor me was
alleen wie je voor me bent
begint te vervagen

misschien is dat wel gezond
dat ik het vergeet
zodat als ik je de volgende keer zie ik denk:
“hey, dat is een leuke meid, wie is dat? wil ik beter leren kennen!”
maar ik hou nog angstvallig vast een iets dat begint te verdwijnen
wat hetgene was wat we wouden
dat het verdween
en toch hou ik vast
wil ik vasthouden
ik wil het niet loslaten!

ik ben op de plaats waar ik je heb leren kennen
op de plaats waar het groeide
de plaats waar het kapot ging
de plaats waar ik het heb verknald
jij gaf het betekenis
maar de laatste keer dat ik hier was, en nu weer,
is het betekenisloos
jij was en bent er niet
ja je was er, fysiek toch, mr niet voor mij
ja je bent er, ergens in mijn gedachten

waar ben je?

6/10/07